Автор: Jan Bilewicz
"Любите друг друга!" 1/2002 → Христианская семья
Эту статью о супружеской любви хотелось бы начать с отрывка из письма одной нашей читательницы:
У меня за плечами 29-летний стаж супружеской жизни, освящённой венчанием в церкви супружеской любви. Я не могу согласиться с утверждением, что брак автоматически гарантирует любовь. Клятва, которую мы даём при венчании, - это одно, а жизнь - совсем другое. Всё выглядит красиво только в мечтах и в книгах. После венчания наступает полное разочарование. Любовь куда-то исчезает, остаётся сексуальное использование жены доминирующим в союзе мужем. Жена становится предметом, купленным через таинство брака. Её роль заключается в воспитании детей, ведении домашнего хозяйства, сексуальном удовлетворении мужа и в работе для заработка...
Любовь - основное призвание человека
Любовь - это основное врождённое призвание каждого человека. Почему? Потому что каждый человек создан по образу и подобию Бога, который сам есть любовь. Мы счастливы только в той мере, в какой реализуем это своё призвание. Иоанн Павел II сказал ещё более метко: «...человек не может жить без настоящей любви» (Сандомеж, 12.06.1999).
Что же такое «настоящая любовь»? Как её добыть, если от неё зависит моё счастье, если без неё невозможно жить? Мы посвящаем этим вопросам, таким важным, очень мало серьёзных размышлений. Современный человек считает единственным серьёзным занятием свою работу, а после неё ищет развлечений - и в таком ритме проходит всё время. Размышления над самым важным вопросом человеческого существования находятся за пределами этого ритма. Человек мало интересуется тем, что он собой представляет и что мог бы представлять. Его больше интересует, сколько он имеет и сколько мог бы иметь. Редко ищет правду о себе и своей жизни, чаще - о вещах. Всегда готов усовершенствовать вещи, себя же совершенствует неохотно... Всё это проявляется в качестве жизни. Мы имеем всё больше, но обладание не является гарантией счастья. Счастье таится в других источниках, на что так драматично указывает письмо нашей читательницы.
Любовь в нашем представлении часто связана с сентиментальностью, с какими-то довоенными романсами. Кто-то считает, что её вообще нет. Для кого-то любовь отождествляется с сексом. Такие примитивные ассоциации нашему сознанию и подсознанию постоянно предлагает массовая культура во главе с телевидением, и мы бездумно поддаёмся подобной обработке!
Поскольку наше счастье на земле и в вечности зависит от того, как мы понимаем и реализуем любовь, дьявол, «отец лжи» (Ин 8, 44), старается исказить правду о ней. Мы должны понимать это. Открыть значение «настоящей любви» нелегко. Стать «человеком любящим» ещё труднее. А это - наша самая важная задача.
Что такое супружеская любовь?
Что такое любовь?.. Чаще всего духовная литература определяет любовь как желание делать добро другому человеку. Существует разного рода любовь: родители любят своих детей, любят друг друга родственники и друзья, учителя - учеников, врачи - пациентов. Мы должны любить даже своих врагов и делать им добро. Но прежде всего мы должны любить невидимого Бога. Наша любовь к Нему выражается в выполнении Его заповедей: «...это есть любовь к Богу, чтобы мы соблюдали заповеди Его» (1 Ин 5, 3), - пишет св. апостол Иоанн Богослов.
В этих рассуждениях нельзя обойти молчанием проблему чувства, особенно тогда, когда мы говорим о супружеской любви. Чувства играют очень важную роль, на что указывает св. апостол Павел: «И если я раздам всё имение моё и отдам тело моё на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы» (1 Кор 13, 3).
Брак задуман Богом как взаимная любовь, как источник счастья для супругов. Источник, полный жизни, развития. Почему же он становится источником страдания, деградации, унижения - совершенно обратного тому, что задумано Богом? Или Господь Бог ошибся? Плохо спланировал? Может быть, что-то нужно изменить, усовершенствовать? Нет, всё спланировано идеально. Виноват сам человек. Люди незаметно строят себе преддверие ада там, где могли бы построить преддверие рая.
Любовь между женщиной и мужчиной, приводящая к браку, и любовь супружеская - специфическая форма любви. Бог создал мужчину и женщину так, что в них заложен фундамент для наиболее близкого, наиболее интимного из всех земных союзов, ибо женщина и мужчина являются двумя взаимодополняющими типами личности. Они отличаются не только физически, но психологически и духовно, и для гармонического сочетания этих особенностей ищут свою половину. И именно эмоциональная любовь способствует созданию такого сообщества. Способствует, поскольку возносит над собственным эгоизмом.
Как же возникает та «настоящая любовь», которая «...долготерпит, милосердствует, ... не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла...» (1 Кор 13, 4-6)? Прежде всего она появляется из восприятия тех ценностей, носителем которых является другой человек (доброта, мягкость, сдержанность, чистота, щедрость, трудолюбие, вера). Любовь - это восхищение красотой человека, а красив человек благодаря этим ценностям. Если же восхищение вызывает лишь физическая красота, то любовь будет неглубокой.
Здесь следует ясно различать понятия «восхищение физической красотой» и «вожделение». Любовь и половое влечение - это взаимопротивоположные понятия. Там, где есть вожделение, нет любви. А там, где на самом деле присутствует любовь, нет вожделения, хотя есть страстное желание физического соединения с любимым человеком. Очень важно осознать это различие. Настоящая любовь возбуждает уважение и рыцарское отношение к любимому человеку, делает любящего покорным, деликатным, чистым, мягким, возвышает над собственным эгоизмом. Вожделение - это проявление эгоизма.
Каждый человек неповторим. Создатель не повторяется. Личное обаяние и красота конкретного человека совершенно неповторимым образом касаются другого человека, который начинает любить. Привычное чувство, определяемое словами «мы созданы друг для друга» может быть пережито на самом деле. Даже должно быть пережито. Необходимо найти и быть найденым тем человеком, которого Бог создал для тебя и тебе предназначил, а тебя - для него. Или говоря иначе, того человека, с которым мы дополняем друг друга во всех отношениях. Самый подходящий мотив для заключения брака - это любовь, следующая из убеждения, что брачный союз заключается с тем, кого тебе предназначил Бог, и что ты тот (или та), кого Бог предназначил для этого человека. Подлинность этой любви и этой убеждённости, конечно, необходимо проверить, чтобы убедиться в предназначении. А значит, обязательно нужно размышление, раздумие. Необходима молитва, особенно молитва о даре распознавания, или, как обычно говорят, «о хорошем муже (жене)». Очень важен вопрос к Богу: «Тот ли это человек, который предназначен мне Тобою?» Только в таком, запланированном Богом, союзе супруги будут чувствовать себя половинками. Только такой союз устанавливает связь бесконечной близости, глубины, нежности, которых не достигнуть ни с каким другим человеком. Супружеская любовь по природе своей обращена к одному человеку. Невозможно, чтобы мужчина любил истинной супружеской любовью больше, чем одну женщину, а женщина больше, чем одного мужчину. Можно питать к другим и испытывать по отношению к себе какие-нибудь чувства, но это не будет супружеская любовь. И если кто-то говорит: «Теперь люблю эту женщину, но не знаю, буду ли любить её позже», - тоже любит не супружеской любовью. Исключительность (только этот человек и никакой иной) и стремление к нерасторжимости союза (только этот человек и навсегда только этот) заложены в природе супружеской любви.
Существование такой любви делает брак желаемым, но не устанавливает объективного союза. Любовь женщины и мужчины становится объективной реальностью в момент заключения брака. По истечении периода раздумий жених и невеста решаются отдаться друг другу окончательно, бесповоротно и полностью, взяв в свидетели искренности этого решения Бога, представителя Церкви и представителей общества, в котором они живут. Это решение принимается не под влиянием момента, внезапно нахлынувших чувств и т.п., это - разумное решение. Супруги дополняют его самым интимным, физическим соединением. Единение душ и сердец подтверждается и дополняется единением тел. В Божьем замысле сексуальный акт означает, что мужчина и женщина отдаются друг другу полностью, окончательно, бесповоротно. Окончательно, то есть навсегда. Полностью, то есть во всех отношениях. (...) Человек, понимающий сущность супружеской любви, отвергает совместную жизнь до брака или так называемый «брак на пробу».
Брачный союз начинает существовать с момента принесения клятвы, выражающей осознание любви к супругу. Супружеская клятва - это обязательство хранить ту любовь, которую супруги испытывают друг к другу в минуты заключения брака, и лелеять её. Это они могут сделать, это зависит от их воли.
Опасности для супружеской любви
Любовь, как и каждая большая ценность, может быть утеряна, может превратиться в товарищеский союз, в котором супруги оговаривают себе определённые условия из соображений собственного эгоистического удобства. (...)
Поддержание любви - трудная задача, поэтому здесь так нужна благодать, или помощь Божья, которая струится из таинства брака, но эта помощь не освобождает супругов от необходимости прикладывать собственные усилия. Ничто не происходит «автоматически». Нет! Необходимо сотрудничать с Божьей благодатью.
Какие же наибольшие опасности для супружеской любви?
Недостаточное осознание того, что она является задачей, решать которую придётся в течение всей жизни. Венчание - это не конец пути, не прибытие в порт назначения. Это начало нового, прекрасного, важного, но в целом нелёгкого этапа. Разница характеров, привычек, вкусов, воспитания - всё это требует избавления от эгоизма и развития снисходительности, терпеливости, доверия, солидарности, совместного переживания трудностей.
Распространено мнение, что совместная сексуальная жизнь поддерживает любовь. Нет! Секс может поддерживать, но может также и уничтожать брачный союз. Поддерживает, если в совместной жизни супруги руководствуются этическими принципами, уничтожает, если не делают этого.
Любовь требует прежде всего работы над собой, а именно укрепления и умножения тех ценностей, которые когда-то возбудили любовь.
В работе над собой больше всего помогает таинство исповеди. Это самый эффективный способ искоренения недостатков. Любовь тесно связана с верой. Разве может человек, который регулярно исповедуется и серьёзно относится к исповеди, расценивать своего супруга как «предмет, купленный через таинство брака»?
Недостаточное осознание угроз для супружеской любви. Такой угрозой прежде всего является каждый грех, поскольку он ослабляет или даже разрывает связь с Богом, источником любви: «...любовь от Бога...» (1 Ин 4, 7), - пишет св. Иоанн. Пребывание во грехе разрушает супружескую любовь. Контрацепция, являясь серьёзным грехом, одновременно представляет собой серьёзную угрозу для супружеской любви. Тот факт, что 50% браков, в которых супруги используют контрацептивы, заканчиваются разводом, является конкретным доказательством этого.
Обратим внимание на то, что пребывание в грехе является следствием иного греха - недостаточной заботы о поддержании в себе веры. Как и каждая большая ценность, вера требует от человека определённых усилий для её сохранения. Как и любовь, вера может дегенерировать до простой декларации, до простого признания существования Бога. Но Бога необходимо искать, а это требует особых усилий. Вера не развивается без систематической молитвы, медитации, обуздания своих страстей, чтения Библии, принятия таинств. Вера - это встреча с Христом, разговор с Ним, жизнь с Ним и для Него, согласно Его заповедям.
Вера изменяет любовь. Союз людей, живущих в вере, радикально отличается даже от самого благородного союза, в котором один супруг видит другого только в рамках естественного порядка. Пропасть различий между этими двумя союзами! (...) В любви, проникнутой верой, стремление делать добро супругу возвышается до стремления к его вечному спасению. Взаимное стремление к такому сообществу с мыслью о вечной жизни становится центром супружеской любви, вознося её над любовью земной. Св. Иоанн Хризостом так описывает супружескую любовь: «Беру тебя в свои руки и люблю сильнее, чем жизнь свою. Потому что жизнь теперешняя - ничто, а моим самым горячим стремлением является прожить её с тобой таким образом, чтобы мы были уверены, что не будем разделены и в иной жизни, которая для нас приготовлена...» Каким уважением должна быть проникнута супружеская любовь, если супруги осознают это таинство! Разве мог бы супруг, так верующий, «использовать жену сексуально»? Разве мог бы сделать её жизнь «кошмаром»? Разве мог бы расценивать клятву супружескую, принесённую Богу, исходя из принципа: «Клятва - это одно, а жизнь - это совсем иное»? Такого никогда не сделал бы человек, в котором живёт страх Божий.
Можно ли уберечься от несчастного брака?
Письмо нашей читательницы является предостережением для девушек. Можно ли уберечься от несчастного брака? С большой степенью уверенности заявляю: да! Вот пять основных принципов, от которых может зависеть очень многое:
1.Ухаживать за своей верой и совершенствовать себя в вере. Чем лучше мы будем, тем сильнее нас будут любить. Мы нравимся не только Богу (а это должно быть первой целью нашего стремления к совершенству), но и людям. Чем совершеннее человек, тем глубже и истиннее сможет он любить.
2. Постоянно молиться о добром муже, но помнить, что это не избавляет от собственной позиции и оценки. Первый парень, который проявляет ко мне интерес и к которому я испытываю какие-либо чувства, не обязательно именно тот, кого Господь Бог мне предназначил.
3. Начинать «ходить с кем-либо» только тогда, когда возраст позволяет серьёзно размышлять о браке и появляется серьёзное стремление создать семью. Надо дать себе время на созревание. Чем менее зрелый человек, тем больше он склонен совершать глупости, за которые позже придётся горько расплачиваться.
4. Бескомпромиссно сохранять целомудрие до брака. Поведение парня в этом отношении является очень достоверным показателем того, каков он и любит ли на самом деле. Любовь «...не бесчинствует, не ищет своего...» (1 Кор 13, 5). Уговоры, убеждения, настойчивые действия, шантаж свидетельствуют о том, что мы имеем дело с человеком невоздержанным или даже сексуально зависимым. Таких мужчин встречается всё больше. Это плохой кандидат в мужья. Существует риск, что он будет «сексуально использовать жену». Там, где вожделение берёт человека в плен, нет шанса для настоящей любви.
5. Надо задать себе вопрос, на самом ли деле мужчина, который, возможно, станет моим мужем, является человеком верующим. И адресовать этот вопрос себе, а не ему. Легко заметить, жива ли вера, или существует только декларация веры. Именно молитва свидетельствует о живой вере. Если он молится искренне, то, определённо, и исповедуется, и работает над собой.
А что же делать тем, кто уже живёт в неудачном браке? Прежде всего, никогда не терять надежды на перемены и с упованием просить Бога об этих переменах. Для Него ведь нет ничего невозможного...
