Seit mehr als 30 Jahren bin ich die Frau eines Alkoholikers. Die Abhängigkeit meines Mannes entwickelte sich über Jahre, aber irgendwie merkte ich nichts davon. Ich lebte mit ihm, wir zogen drei Kinder groß, mit dabei war aber immer mein Feind Nr.1 – der Alkohol. Im Verlauf der Jahre wurde es immer schlimmer: Mein Mann kündigte zunächst eine Arbeit, dann kündigte er auch die nächste. Schließlich war er der Überzeugung, dass er als Frührentner gar nichts mehr tun müsste.
Ich wollte ihm helfen. Heute weiß ich jedoch, dass alles, was ich tat, nur schadete, anstatt zu helfen: der Krach, wenn er sich betrunken verspätete, das Durchsuchen seiner Taschen, der Schubladen und der Garage nach Alkohol; auch das Wegkippen desselben, das Verstecken seiner Alkoholsucht vor dem Umfeld, die Reparatur des beschädigten Wagens nach einem Unfall im betrunkenen Zustand … Ich könnte endlos weiter aufzählen. Durch das Ganze dachte ich nur noch daran, wie ich meinen Mann vor den Folgen seiner Sucht schützen könnte – er selber brauchte sich nicht mehr darum zu kümmern. So hatte er auch keinen Grund mehr, um nüchtern zu werden …
Zwei Mal war er in einer geschlossenen Einrichtung, um eine Therapie zu machen, doch die Hilfe, die er dort bekam, verwarf er nach zwei, drei Monaten, indem er keinerlei konstruktive Schritte unternahm und sich auch nicht bei den Anonymen Alkoholikern meldete.
Ich kam zu den AA mit nur einem Ziel: Ich wollte meinem Mann helfen, einen Ausweg für ihn finden, ich wollte wissen, was ich tun könnte, damit er aufhört zu trinken. Drei Jahre lang schlich ich um die Türen herum, hinter denen sich die Gemeinschaft der Anonymen Alkoholiker traf. Ich heftete meinen Blick an den Aushang mit den Terminen für die Treffen. Ich ging fort und wurde wieder angezogen – es waren wohl meine Ratlosigkeit und das Gefühl, dass ich es nicht mehr schaffe …
Schlussendlich, es war vor zwei Jahren, trat ich durch diese „schrecklichen“ Türen – ich fühlte mich verloren, ratlos und beschämt. Ich fragte mich selber: „Wie soll das angehen? Ich, eine studierte Frau mit einem verantwortungsvollen Posten, soll mich nun dazu bekennen, dass ich mit meinem Leben nicht zurechtkomme, dass mein Mann ein Alkoholiker ist und ich nicht in der Lage bin, ihm zu helfen?“ … Dazu kam noch diese Unsicherheit: „Auf wen werde ich treffen? Frauen anderer Alkoholiker? Werden sie mich verstehen? Wie können sie mir helfen?“…
Das, was ich jedoch in dieser Vereinigung antraf, und womit ich dort beschenkt wurde, war ein echtes Wunder. Ich traf dort auf Frauen, die seelisch und manchmal auch körperlich von Alkoholikern verletzt worden waren. Freundinnen, die mich vom ersten Wort an, von meiner ersten Träne an unterstützten und mir Entwicklungsmöglichkeiten in meiner Situation aufzeigten. Ich erfuhr von ihnen, dass Alkoholismus eine unheilbare und tödliche Krankheit ist. Dass ich kein Rezept finden werde, um meinen Mann zu ändern. Dass ich nur mich selber ändern kann und muss und dabei auf meine Umgebung Einfluss nehmen kann – auf meinen trinkenden Mann und die verletzten Kinder.
Dank unserer wöchentlichen Treffen lerne ich immer mehr dazu. Keiner sagt mir, was ich zu tun habe: Jede von uns erzählt beim Treffen ihre eigenen Erfahrungen und Erlebnisse. Auch ich spreche darüber; manchmal mit einem Lachen, manchmal mit einem Schluchzen in der Kehle … Immer wieder öffne ich mich neu für das Gebet um Freude: „Herr, verleihe mir die Freude des Geistes, damit ich mit dem einverstanden sein kann, was ich nicht zu ändern vermag, Mut, um das zu ändern, was ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden“. Manchmal sage ich dasselbe mit meinen eigenen Worten: „ Herr, beschütze mich vor dem unnötigen Einmischen in Sachen, auf die ich keinen Einfluss habe. Hilf mir, die richtige Distanz dazu zu bewahren, damit ich nicht wieder verletzt werde. Hilf mir, Herr, dass ich nichts übersehe, was von mir abhängt und bei dem ich mitwirken sollte. Hilf mir, dass ich keinen ohne Hilfe lasse, dem ich helfen kann. Herr, schenke mir Deine Weisheit, damit ich Sachen, die meine Mitwirkung benötigen, von denen unterscheiden kann, auf die ich keinen Einfluss habe“. Ich habe bereits eine Wallfahrt und Exerzitien hinter mir, war bei vielen Treffen der AA und in der Kirche, ich habe auch eine Therapie für Co-Abhängige gemacht. All das dank meiner Freundinnen aus der Vereinigung, die zu meiner Familie wurden. Ich weiß, dass ich so eine Unterstützung, wie ich sie von ihnen erfahre, nirgendwo sonst finden würde. Selbst wenn ich mitten in der Nacht an die Tür einer dieser Frauen klopfen würde, so weiß ich, dass ich dort Hilfe, Verständnis und ein offenes Herz finden würde.
Was die familiäre Beziehung zu meinem alkoholabhängigen Mann anbetrifft, so versuche ich, mich derzeit von der Krankheit zu isolieren, obwohl ich mit diesem geliebten Menschen weiterhin unter einem Dach zusammenwohne. Es ist mir auch bewusst geworden, dass seine Krankheit mich Gott sehr viel näher gebracht hat. Ich weiß nicht, was mit meinem Glauben geworden wäre, wenn ich nicht die ganze Zeit über für die Heilung meines Mannes an Leib und Seele gebetet hätte. Ich bete für seine Bekehrung, denn er führt einen Privatkrieg gegen Gott, obwohl er in einer katholischen Familie aufgewachsen ist. Ich bete und weiß aber, dass nicht mein Wille, sondern der Wille des Herrn über unsere weitere Zukunft entscheidet.
Der Anblick von Familien nüchterner Alkoholiker ist für mich eine enorme Stütze. Liebende Eheleute, die den Albtraum des Alkoholismus durchgestanden haben, sich nicht getrennt haben, und jetzt bei Treffen, Exerzitien oder Wallfahrten Zeugnis darüber geben, dass dies möglich ist, und dass die Gnade Gottes wahrhaft groß ist, und Seine Wege nicht unsere Wege sind. „Herr, verleihe mir die Freude des Geistes …“
