Ich bin in einer Bergarbeiterstadt geboren und aufgewachsen. Ich verbrachte meine freie Zeit gerne in der Hochhaussiedlung, aufs Lernen hatte ich keinen Bock. Meine Eltern waren keine Autoritätspersonen für mich, weil sie oft miteinander stritten. Ich entschied mich für ein anderes Leben und hörte gerne Heavy-Metal. Ich zog mich schwarz an und machte mir die satanische Symbolik zu eigen. So fing die schwierigste Zeit meines Lebens an. Ich lernte nicht, besprühte Wände mit Farbe, war meinen Mitschülern und den Lehrern gegenüber aggressiv: Einige hatten sogar Angst vor mir. Meine Mutter wurde oft in die Schule gerufen. Jedes Jahr war ich verhaltensauffällig.
In dieser Zeit lernte ich eine örtliche Punk-Gruppe und Menschen aus verschiedenen Strömungen kennen. Ich verbrachte gerne meine ganze Freizeit mit ihnen und saß auf Parkbänken oder in Treppenhäusern herum. Wir rauchten Zigaretten und Haschisch, es gab auch Alkohol. Wir besuchten Konzerte oder Partys, um unsere Wut loszuwerden und uns auszutoben. Ich führte das sorgenfreie Leben eines Teenagers. Null Verantwortung, keine Verpflichtungen – das totale Abhängen. Doch als sich mein bester Freund, der erst 17 Jahre alt war, erhängte, blieb plötzlich alles stehen. Meine Freunde, mit denen ich ansonsten den ganzen Tag irgendwo herumgammelte, zerstreuten sich. Ich musste mir etwas Neues suchen. Ein Bekannter lud mich zu einem Fußballspiel ein. Es gab einen Kampf mit den Fans der anderen Mannschaft. Es gefiel mir und ich wurde Fußballfan. Von da an nahm ich in den nächsten Jahren an fast allen Spielen teil. Grölereien in Zügen, Krawalle und Auswärtsspiele machten mir sehr viel Spaß. Innerhalb dieser Gruppe konnte ich endlich Fuß fassen, den Durchschnitt überwinden. Solche Ausflüge gingen mit Übergriffen auf andere Menschen, mit Diebstahl und anderen schlechten Taten, einher. Zwei Strafanzeigen wegen Körperverletzung brachten mich zeitweilig zur Besinnung. Hauptsächlich auch deswegen, weil die Geldstrafen, die dafür verhängt wurden, meine Eltern sehr viel Geld kosteten. Zu dieser Zeit arbeitete ich noch nicht und hatte deshalb kein eigenes Geld. Eine Zeit lang war ich Türsteher. Ich verprügelte einen Menschen schwer und bekam eine dritte Strafanzeige. Da bekam ich es wirklich mit der Angst zu tun, denn ich wollte nicht ins Gefängnis. Ich beschloss, keine Fußballspiele mehr aufzusuchen, doch es war nicht einfach. Ich wollte eine Pause machen und zur Ruhe kommen. Nachdem ich die Schule beendet hatte, bekam ich Arbeit im Bergwerk. Ich lernte ein Mädchen kennen und dachte über ein ruhigeres Leben nach, träumte von der Normalität. Es vergingen ein paar Monate und ich wollte wieder besser als alle anderen sein.
Ich fing an, ins Fitnessstudio zu gehen, um groß und stark zu werden. Ich griff zu Anabolika, ohne auf die Nebenwirkungen zu achten. Meine Muskeln wuchsen sehr schnell und ich wurde immer aggressiver. Ich lernte einige Leute aus dem Fitnessstudio kennen und begann, bei Partys Drogen zu konsumieren. Ich dachte, das wäre das, wonach ich gesucht hatte. Ich fühlte mich stark, stolz und groß. Meine früheren Freunde wollte ich nicht mehr kennen. Ich war ein gewöhnlicher Verbrecher, der für Geld und aus Geltungssucht zu einigem bereit war.
Auf dem Begräbnis eines Freundes aus dem Fitnessstudio, der bei einem Autounfall ums Leben gekommen war, sprach der Pfarrer davon, zu wachen, denn der Dieb käme unerwartet, und ich dachte dann über den Sinn des Ganzen nach. Manchmal weinte ich nachts ins Kopfkissen, weil ich fühlte, dass ich in etwas Böses eintauchte. Solche Besinnungen versuchte ich dann aber so schnell wie möglich zu vergessen, am besten bei der nächsten Party. Doch sowohl meine physische wie auch die psychische Verfassung wurden immer schlechter. So begannen die Depressionen und Ängste in meinem Leben.
Ich war immer noch Türsteher in einer Disco, wir beaufsichtigten verschiedene Veranstaltungen. Jemand rief an, man fuhr irgendwo hin, verprügelte jemanden, jemand bezahlte dafür&hhellip; Alles anonym, ohne nachzudenken… Es gab keine Woche ohne Drogen und Alkohol. Ich zerstörte mich selbst, hatte Schlafprobleme und Ängste. Ich dachte, alle wären gegen mich und jemand würde mir nach dem Leben trachten.
Nach einiger Zeit wurde mir klar, dass es schlecht um mich stand. Die einzige Person, die im Verborgenen daran glaubte, dass ich mich ändern würde, war meine Mutter. Sie sagte mir immer wieder, ich solle zur Beichte gehen und mein Verhalten ändern, aber ich gab vor, sie nicht zu verstehen. In Wahrheit wusste ich, dass sie recht hatte. Wenn vor unserem Haus ein Polizeiwagen vorfuhr, hatte ich Angst, man würde mich holen. Nach einer Party stieg ich sturzbetrunken in den Wagen und die Polizei jagte mich. Als sie mich stellten, spielte ich noch den großen Macker und… kam auf der Polizeiwache zu mir. Ich verlor meinen Führerschein.
Meine Angstzustände vertieften sich immer mehr und ich begann, alles nur noch schwarz zu sehen. Ich ging nicht mehr zum Krafttraining. Das war der Anfang vom Ende… Ich trank immer öfter und immer mehr, ich hatte nun auch Selbstmordgedanken. Ich fing an, meine Habseligkeiten zu verkaufen, und versoff dann das ganze Geld. Meinen Bekannten wurde das alles zu viel. Langsam stürzte ich immer tiefer, nichts machte mir mehr Spaß. Meine Mutter betete die ganze Zeit für mich und weihte mich der Muttergottes und wohl dem ganzen Himmel! Vielleicht war das der Grund, weshalb ich immer öfter an Gott und eine Bekehrung dachte, ich sah keinen Ausweg mehr für mich. Und obwohl ich mich einerseits schämte, Angst hatte und darüber nachdachte, was meine Freunde wohl dazu sagen würden, wusste ich andererseits, dass ich mir selber nicht mehr helfen konnte. Alles schien mir leer und sinnlos. Ich wollte sterben, konnte mich aber nicht töten und hatte Angst vor dem Tod. Zum Leben hatte ich keine Lust mehr – die totale Leere…
Ich kehrte von einer Party zurück und fiel auf die Knie, weinte und bat Gott, Er möge mir helfen oder etwas mit mir tun, denn ich hatte schon zu gar nichts mehr Kraft. Nach solchen reumütigen Gebeten fühlte ich einen Frieden, der mich umgab, und hatte das Bedürfnis, in eine Kirche zu gehen. Mir standen die Sünden und Abhängigkeiten bis zum Hals. Ich raffte mich auf und ging nach vielen Jahren erstmals freiwillig und bei klarem Bewusstsein in eine Heilige Messe. Es interessierte mich nicht, was die anderen sagen und wie sie mich anschauen würden; für viele stellte ich wahrscheinlich ein Ärgernis dar. Es gab sogar Tage, an denen ich, nachdem ich getrunken hatte, aufstand und zur Kirche ging. Ich hörte das Evangelium – und es brach langsam etwas in mir auf. Ich kam immer ganz ruhig aus der Heiligen Messe raus, hatte aber immer noch Angst vor der Beichte. Meine Mutter gab mir das Lukasevangelium und ein Buch über Himmel und Hölle zu lesen. Das, was ich las, machte einen großen Eindruck auf mich. Es war wie eine Erleuchtung und ich fing an, genauer über den Sinn der menschlichen Existenz, das Leben und den Tod, nachzudenken. Ich überlegte, wohin ich käme, wenn ich sterben würde; ich hatte Angst vor der Ewigkeit und der Verdammnis. Ich verbrachte mehr Zeit Zuhause, kaufte mir einen PC und begann mich dafür zu interessieren. Statt in Klubs zu trinken, saß ich Tag und Nacht vor dem Monitor. Dies konnte meine Sehnsucht jedoch auch nicht stillen; ich betrat lediglich weitere, diesmal virtuelle Dunkelheiten… Ich hatte nicht mehr so viel Gesellschaft und trank auch weniger, spürte aber immer noch kein Sättigungsgefühl. Ich konnte mich nicht beherrschen und tat manchmal etwas, was ich gar nicht wollte…
Auf einer Party traf ich einen Bekannten, dem ich schon öfters in einigen bedeutsamen Momenten meines Lebens begegnet bin. Diesmal war es auch ein Zufall. Ich sagte ihm, dass ich keinen Spaß mehr am Partymachen und Saufen hätte und dass ich gerne mein Leben ändern würde, sozusagen einen Neuanfang starten, wie ein normaler Mensch leben. Ich sagte ihm auch, dass ich zur Kirche gehe. Es war ein ernstes Gespräch: Er hatte ein ähnliches Problem und dachte genauso wie ich.Obwohl wir beide unter dem Einfluss von Betäubungsmitteln standen, sprachen wir sehr ernst über Gott und unser Leben. Lukas, so hieß der Bekannte, schlug vor, dass wir zur Beichte gehen sollten, und zwar zu einer Generalbeichte, die unser ganzes bisheriges Leben umfasste. Wir verabredeten uns für die nächste Woche. Es war der 13. Oktober.
Nach dieser Beichte fühlte ich mich um einige Kilos leichter. Nach dem Empfang der Heiligen Kommunion bekam ich plötzlich hohes Fieber! Ich war so geschwächt, dass man mich mit dem Wagen nach Hause fahren musste, weil ich nicht mehr in der Lage war, zu gehen. Seitdem beichte ich regelmäßig, manchmal sogar wöchentlich. Am 16.Juni 2002 fuhr ich zusammen mit Lukas zur Heiligsprechung von Pater Pio nach Rom. Ich verdanke Pater Pio sehr viel. Einige meiner Freunde lachten darüber, dass ich zur Kirche gehe und pilgere. Ich versuche aber, Gott nahe zu sein, denn nur mit Ihm fühle ich mich sicher. In einer Gemeinde haben wir eine Pater Pio - Gebetsgruppe ins Leben gerufen und wir treffen uns jeden Freitag; solch ein gemeinschaftliches Gebet ist für mich sehr wichtig und notwendig. Ich versuche auch, zu evangelisieren und etwas Nützliches zu tun. Ich sehe, wie gut man ohne Drogen und Alkohol in Reinheit, um die man aber täglich kämpfen muss, leben kann. Eine Bekehrung bedeutet eine Abkehr vom Bösen und eine Hinwendung zum Guten. Als ich versuchte, mich zusammen zu reißen und die Zähne zusammen zu beißen, um von den Sünden loszukommen, fiel ich immer wieder in diese zurück. Ich konnte meine Süchte, Schwächen und Sünden alleine nicht überwinden – dies ist nicht machbar, unmöglich!!! Erst als ich das Ganze Gott aufopferte und Ihn im Beichtsakrament um Verzeihung bat, konnte ich mich erheben und meinen schwachen, verletzten Willen stärken. Ich versuche, täglich zumindest einen Teil vom Rosenkranz, den Barmherzigkeitsrosenkranz sowie die Andacht zum Herzen Jesu zu beten. Ich übergebe alle meine Angelegenheiten der Muttergottes und vertraue auf die Fürsprache einer ganzen Armee von Heiligen. Und ich sehe, wie Gott in meinem Leben wirkt, und bemerke die Menschen, die Er mir auf den Weg stellt. Manchmal kann man jemandem helfen, ihn zur Beichte führen, ein Zeugnis bei Exerzitien oder an einer anderen Stelle geben. Doch das größte und wichtigste Zeugnis ist der Alltag! Das ist am schwierigsten und ich bemerke, wie durchtrieben der Dämon ist. Jetzt, wo ich das neue Leben bereits kennengelernt habe, lerne ich, mich und andere Menschen zu akzeptieren und sehe, wie der Hochmut aus mir spricht und wie viel Dreck und Verwirrung noch in mir stecken. Viele Jahre verbrachte ich damit, zu kämpfen, häufig zu beichten, zu sündigen und wieder aufzustehen. Der Prozess der Bekehrung dauert an – es ist ein schmaler Weg. Oft hatte ich genug davon und verstand manche Ereignisse nicht. Es ist so, als würde man sein Leben von vorne beginnen, wie ein kleines Kind, das mit den Grundlagen anfangen muss. Ich würde so gerne meinen Lebensweg finden, ein normaler, gewöhnlicher Mensch sein und nicht vorgeben müssen, jemanden zu sein, der ich nicht bin. Ich möchte niemals mehr jemanden verletzen. Amen!
